mercoledì 27 agosto 2014

Tutta tette e...

Scherzavo.
Ci avete creduto eh?
Boccaloni.
Riguardando queste foto melanconiche ho finalmente capito perché tra gli aggettivi che mi danno c'è " tutta capelli "
Ho sempre pensato fosse esagerato ma in effetti...


Ma questa era una semplice digressione, i capelli intendo, perché volevo postare altro.
Ovvero una delle rare volte "con pelo".
Ogni tanto Soo ha di queste fantasie anni 80, anzi, ho proprio il sospetto che la preferisca pelosetta,  e mi chiede lo sciopero ceretta per un periodo.
Non amo il pelo, ma chi sono io per dire no ad una fantasia?
Anche se oggettivamente non capisco perché non tutta tette.
Mah...



lunedì 25 agosto 2014

Soo fotografo



Mi stavo svegliando. Sospesa in quel tempo dove ti muovi. Fai cose. Ma non ne sei totalmente consapevole.
Gattonavo sul letto indecisa se scendere. Stare ancora un po' nel limbo risveglio o buttarmi sotto la doccia come un kamikaze.
Poi ho sentito il suono di una macchina fotografica.




Ho pensato ad una "allucinazione" e ho continuato a gattonare tra le lenzuola.
Ancora un click e la voce di Soo - Carlotta... Caffè.-
Mi sono girata come una coniglietta mannara e...
Due foto. Una di seguito all altra.
Prima di scappare a farmi il caffè.
La terza avrebbe immortalato  il suo cadavere squartato.
Non mi si può dire caffè e poi non darmelo subito.
No. Proprio no.

giovedì 21 agosto 2014

Gioco :)


Tzk.
Tutto questo nasce dal mio ego distrutto...

Per vie che non vale la pena raccontare, mi è capitato di dire che avrei voluto essere la principessa Leila.
Mi hanno guardato con pietà e hanno detto che al massimo potevo essere Obi Wan Kenoba.
Ma si intuiva che in realtà stavano pensando a Yoda.

Sigh. La mia autostima. Distrutta.

E da lì... questo gioco. Ecco :)


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(tattataaaa tatatataaaattataaa tatatataaattataa tatatataaaaaaaaa)

(ora inclinate lo schermo del computer o smartphone e allontanatelo lentamente*)





(* cit Star Rats)



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Povera principessa Leila! E' stata sorpresa dal bieco Lord Dart Fener... riuscirà a scappare?!?!?





No... la principessa viene catturata, e tenuta in una crudele prigionia.....





Ma non si dà per vinta! Rompe le sue catene e fugge!!!




Alla testa del suo esercito, trionfa sui cattivi, e risplende in tutto il suo trionfo!!!





(tattataaaa tatatataaattataaa tatatataaattata tatatataaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

Svegliositá cerebrale e conigliettate varie

Si sa.
Le conigliette non sono particolarmente sveglie e io, essendolo, non faccio eccezione.
Ieri, scorrendo i commenti del post precedente, leggo Arciano che parla di trasformazione di Spider Carlotta e mi domando.
Spider Carlotta?
Eh?
Poi continuo con Lamiete, che incredibilmente è riuscito a scrivere un commento senza la  parola figa (riprenditi ti prego! Cosi mi spaventi!) che dice:
Minchia e fu così che diventò la donna ragno.
E io.
Eh?
Ma perché parlano di ragni e trasformazioni?
Cosa dice il cervello a questi qui?
Sempre più inquietata e confusa finalmente stamattina ho visto la luce.
Un commento di Ser con tanto di foto, che ha sciolto come un cadavere al sole del deserto, i miei dubbi brillantinati.
La foto mi ha fatto capire tutto.
Ci voleva tanto?
Dovete andare per immagini con me. Lo sapete che la lettura e scrittura non sono il mio forte.
Comunque.
Non diventerò mai come la donna ragno della foto.
Dovrei mettere addosso almeno 12 chili di silicone.
E non fa fine.
E poi ho paura delle tette.
Mi inquietano.
Meno male che non ne ho.
Buongiorno "ragazzi". Oggi sono più bimbaminkia del solito, e vista l' età dovrei scrivere milfminkia ma non suona bene.
Mi sono svegliata non so come e ho addosso quest'aura di idiozia che proprio non riesco a scacciare.
Volete vedere che sono stata morsa e contagiata dall' unico ragno cretino duro del panorama aracnoide?

Aggiornamento

Sto scrivendo questa pagina a rate. Diciamo che quando sento la bimbaminkia possedermi vengo qui.
E ora sono in modalità super bimbaminkia.
Come ho scritto più volte, a parte qualche caso umano che si contano sulle dita di una mano, nessuno mi ha mai scritto in privato porcate o mandato random foto di cazzi in tiro  per...come dire...offrirsi.
Anzi.  
Non voglio dire che quelli che mi hanno scritto o scrivono intendano parlare con me di Platone o dei massimi sistemi, ma l'approccio è diverso. E me lo avete spiegato voi (Watch, Arciano, Andrea, Viaggiatore immaginario e gli altri), che questo spazio  è chiaramente non da ricerca cazzi duri. Che si capisce in maniera cristallina che Carlotta non è interessata e non cerca sesso extra provando il brivido del cetriolo spinoso nel culo o semplicente qualcuno che le apra la mente da semi bigotta che si ritrova, e di conseguenza, a parte sempre quei due o tre famosi casi umani di cui sopra, non mi sono mai interfacciata con morti di figa della rete che mi scrivono, dopo aver guardato tre foto, offrendosi come il cavaliere dal cazzo  principe azzurro da orgasmi rutilanti.
Morale della favola.
Ho  ricevuto questa.

Ciao stupenda (e già uno che mi chiama stupenda ha perso 1500 punti),
Sono simpatico, solare e con una gran voglia di divertirmi e far divertire.
Se ti va ti lascio la mia mail.

Un bacio

Ora. Faccio un discorso serio per quanto possibile e soprattutto do due dritte al tizio e a tutti quelli come lui.
Se avete intenzione di scoparvi l' essere umano a cui mandate una mail del genere aspettatevi due reazioni.
La prima.
Il ricevente non scopa da secoli quindi va bene tutto.
La seconda.
Il ricevente vi depenna immediatamente  dalla lista degli eventuali scopabili in quanto una mail cosí sa in primis di una disperata pesca random di chi cojo cojo. In secundis sembra la pubblicità di mastro lindo partorita da un ragioniere.
Ergo.
Chi fa un minimo di selezione per lo scambio di fluidi vi vedrà eccitante come un bicchiere pieno di catarro.

E ora vado a prendermi un caffè.






martedì 19 agosto 2014

Mattinata terrorifica


Sottotitolo
Carlotta horror


Maledetto Mate. La sveglia non ha suonato stamattina.
Sono schizzata giù dal letto come una cavalletta impazzita scoprendo con orrore che avevo solo mezz'ora per uscire di casa, tempo che immagino agli ometti  basti ma a me.
No.
Mentre mi facevo il caffè ( imprescindibile) nebulizzavo la Vanda, davo da mangiare ai gatti e medicine annesse, facevo pipì e tiravo fuori alla rinfusa qualcosa da mettermi addosso, in una cacofonia mentale da schizofrenica ho realizzato che non sarei riuscita a farmi la doccia. A pettinarmi. A truccarmi. A vestirmi in maniera decente.
Sempre più istericamente conigliettosa sono uscita di casa prendendo i mezzi al volo come si vede fare solo in Africa e posti similari. E meno male che ho le braccia lunghe, così  mi sono agganciata senza problemi al paraurti del tram.
Arrivata in centro il diluvio.
Ho tirato fuori il mio conigliettoso  ombrellino rosa ( non solo per la pioggia ma anche per nascondermi un po'. Sembravo la mamma della bambina dell' esorcista) e cominciato a camminare tra pozzanghere/laghi e con addosso l' insopprimibile voglia di un altro caffè, nonostante il ritardo apocalittico.
Quando Noè mi è passato vicino con l'arca e mi ha salutata, ho deciso di entrare in un bar.
Meglio bagnata dopo un bel caffè che bagnata e basta.
Ho fatto due chiacchiere con il barista napoletano tentando di imbrigliare in qualche modo i ricci sparati che, con l' umidità, diventano dei serpenti ingovernabili e ho avuto la pessimissima idea di darmi un occhiata allo specchio.
AAAARRRGGGGHHHH!
CHI DIAVOLO È QUELLA LI?
Madonna mia.  Che mostro.
Sono letteralmente scappata dal bar ( ho visto chiaramente il barista chiamare i Ghostbusters) , affrontando  con coraggio da  marines il diluvio tempesta.
Ero quasi arrivata alla meta. Vedevo la porta di entrata a pochi metri, immaginando di rinchiudermi subito in bagno come una monaca di clausura a truccarmi un po', quando...
Passa una macchina. Sparata.
Mi sono ritrovata bagnata come un fottuto pulcino e con un timpano distrutto dalla vecchietta vicino che, graziosamente e con classe, ha urlato - MENTECATTO STRONZO FACCIA DI MERDA FIGLIO DI TROIA! CHE TI VENISSE UNA CRICCA ALLA MACCHINA E AL CAZZO!-
Otto secondi e la macchina del mentecatto stronzo si è rifatta tutta la fiancata su alcuni pali spargi traffico e se tanto mi da tanto, credo che il regale arnese ubicato nelle mutande del tizio, sia in serio pericolo ( ottimo. Così la prossima volta impara).
Naturalmente la vecchietta è stata portata in trionfo per le vie, con tanto di canti e balli organizzando al volo pure un rinfresco wicca per ringraziare le forze del bene di essere intervenute tempestivamente.
Finalmente ho guadagnato l'ufficio. E poi il bagno e...
Un ragno.
Di quelli grassi e tozzi, scuri e pelosetti che sembrano un po' delle miniature di vedova nera o di tarantola.
L' aracnide deve essere caduto dal soffitto ed è planato sul mio braccio, aggrappandocisi letteralmente. 
Mordendomi.
Il maledetto mi ha morso davvero. Non tanto, nel senso che non ho sentito un dolore inenarrabile ma i suoi maledetti cheliceri li ho sentiti eccome.

L'ho spiaccicato. È stata una reazione d'istinto. Non avrei voluto. Non uccido mai i ragni. In genere non uccido mai nulla, mi limito a buttare fuori casa gli ospiti indesiderati ma stamattina.
Istinto omicida da indemoniata.
Poi la pinzatura ha cominciato a gonfiare e prudere. Prudere. Ancora prudere. Un prurito da pidocchi proprio.
Morale. Mi sono scarnificata il braccio.
Sembro una con la scabbia, e se aggiungiamo i capelli da pazza e l' aria da 666 tatuata sulla fronte...
Beh.
Carlotta horror.
E ho le prove.




Pubblicato dal Prezioso



lunedì 18 agosto 2014

Primi approcci con il Mate



Una settimana solo donne

Padova è bellissima. E ho mangiato delle brioche vuote stratosferiche. Le due pure i pasticcini
Il mio caffè. Notare che non succhio il cucchiaino.
:)
Scorcio di Padova
I nostri infiniti "ristori"
Il meraviglioso giardino botanico.
Tette di Repressa
Serata massaggi
E poi il lago di Garda. Con un tempaccio
Ferragosto amichette in giardino con vista sul lago e aperitiv hugo ghiacciato
Piedi amichette.

Notturna


lunedì 11 agosto 2014

Sfidando Repressa

Che dice di avere gambe enormi e un brutto culo.
Le mani sono di Eleonora che la stava massaggiando come se fosse in una spa
Huawei mobile

martedì 5 agosto 2014

Come Thelma e Louise?




No. Direi proprio di no.
Primo perchè non ho intenzione di sparare a nessuno, secondo buttarsi giù da un burrone con un treno presuppone una preparazione terroristica che non ho (nemmeno la mia socia) e  terzo non ho decisamente lo stile "aggressivo/barbaro/testosteronico" delle donne in ribellione.
Io e lei siamo specializzate in "sparimento salme".
Hai un ex marito che vuoi vedere cancellato dalla faccia della terra? Una moglie rompicoglioni e una fidanzata idem?
Ci pensiamo noi. Io e l'amichetta killer. Nemmeno il ricordo rimarrà.
Siamo le migliori nel campo.
Visto il periodo per entrambe un po' oscuro e la settimana di ferie la prossima, ci siamo date una botta di vita e giriamo per il nord Italia a casa delle altre amichette.
Prima tappa con  Eleonora. Un amico ci ha imprestato la sua mansarda detta "la tana del lupo" nella città di Padova  e abbiamo deciso di accettare il prestito e vedere tutte e tre la città che non conosciamo se non dai libri di storia. (Se vedete tre pazze di cui una rachitica in rosa, siamo noi)
:)
Seconda tappa sul lago dall'altra amichetta serial killer.
Una settimana divisa tra Spritz anche a colazione. Chiese. Musei. Lago. Sole (si spera) e risate.
Soo l' ho visto particolarmente gioioso e felice della mia partenza e relativa assenza per una settimana. Nemmeno una piccola scenata di gelosia.
Il nulla. Starà bene?
Ogni volta che parto sono tragedie orientali che partono dal...Ma è proprio necessario che tu vada? Per finire con...Se mi succede qualcosa mi avrai sulla coscienza.
Forse cominciava ad essere preoccupato delle mie letture.
"Giovanna la pazza", "Maria la sanguinaria", "Le donne più crudeli della storia", "Tecniche moderne di imbalsamazione".
Mah...quell'uomo è strano.
Comunque sia partiamo. E finalmente.
Lui.
Il Prezioso, che la portatrice ha effettivamente portato in Italia (anche se non mi ha ancora mandato la foto con Lui appoggiato sopra un giornale con la data evidente. Non mi fido di Noretta.)

E ho anche trovato il genitore adottivo del mio Primo huawei. Lo regalo all'amica con cui parto. Quella che spero trovi in questo viaggio con me, la scintilla del vivere.
Ebbene si. Trattasi di donna repressa per sua stessa ammissione. 
Che poi come faccia ad essere mia super amica è un mistero della fede, considerato che la pensiamo su praticamente tutto in maniera diversa.
Giusto per fare un esempio.
Qualche giorno fa siamo andate in caccia di orchidee e carnivore (passione condivisa) e nella mia macchina lei nota un paio di occhiali da sole.
Li prende. Li osserva. Poi mi guarda.
-Sono i tuoi Carlotta?-
-No. Di Soo- le si trasfigura la faccia tipo indemoniata. La guardo spaventata -Che ti succede Asia?-
-Questi occhiali. Sono. Da. Donna- 
-E allora?-
-Perchè ci sono degli occhiali da donna nella tua macchina?-
-Ma non sono da donna. E poi anche se lo fossero sono di Soo-
-Compra occhiali da donna?-
-Lo sai che ha gusti strani. Scusa ma non capisco perchè stai oliando la pistola.-
-Mi è partito l'embolo te lo dico. Quello stronzo di Soo ti tradisce. Guarda questi occhiali! Sono una prova! Come fai a non vedere l'ovvio? Quando li ha comprati? Come li ha giustificati?-
-Tu sei pazza-
-Facile dirlo con queste prove schiaccianti in mano!-
-Ma che prove schiaccianti eddai. ma poi anche se avesse l'amante...chi se ne frega. potrà farsi i cazzi suoi no? Finchè mi sento amata e la nostra coppia è protetta..chi. Se. Ne. Frega. Sai che palle non avere l'opportunità di assaggiare nuovi corpi...-
-AAAAAAAARRRRGGGGGG!!!! MA COME FAI A RAGIONARE COSI! MADONNA MIA MI SENTO MALE!-
-Smetti di urlare che mi stai forando i timpani...-
-Se  becco il mio a tradirmi scateno l'ottava guerra mondiale, altro che assaggiare nuovi corpi! Minestrine  e passati di verdura a vita!-
-Quanto sei pesante. La scorta di luminol l'hai fatta? ma non è che se glielo metti nelle mutande poi gli si irrita il pippi? A già. Sei pure una che la da una volta all'anno e sotto richiesta in carta bollata, quindi non sai se il luminol irrita.-
-Stronza.-
-No. Adorabile.-
-Comunque io andrei a fondo sulla  questione degli occhiali. Non mi convince.-
-Asia...qual'è la parte che non capisci? Anche se fossero da donna e quindi della sua amante...Chi. Se.Ne. frega. la fedeltà fisica per me non esiste.-
-Ti odio. Ti odio profondamente. Che poi non scopi nemmeno in giro. Come me-
-No no, non come te. Tu non scopi in giro perchè sei repressa e in più incanali tutte le tue energie a spiare quel poveretto che vive con te tentando sempre di beccarlo, io non scopo in giro perchè essendo di gusti difficili non trovo mai nessuno che mi eccita abbastanza da portarmi in un letto. Ma se lo trovassi...-
-Comunque sono da donna.-
-Va bene. Ok.Sono da donna e Soo ha l'amante. Ottimo. Spero si frequentino ancora molto allora, perchè a letto ultimamente mi strapazza da paura. Minchia quanto sei repressa.-
-Li avessi trovati nella macchina del...-
-Si. lo so Asia. ottava guerra mondiale e spargimento di sangue.-


Capito il genere?
Ecco. Lei avrà in mano il mio primo Huawei.

poveretto....

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Huawei mobile